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我有好消息要告诉你、儿子走丢翻照片、已经练到这个境界了、这妹子蹲的地方太好了、山寨手机的喇叭就是响啊、这东西脑子里有屎等史上最搞笑手机的段子25则。 1、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。 然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什麽好消息啊！” 2、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。 3、今天再玩手机，屏幕上趴了一只可爱的蚊子，我就随手那么一弹。 屏幕竟然烂了，我武功竟然已经练到这个境界了？ 4、[通信人版]在那电脑前面基站后面，有一群通信人，他们连夜调设备，他们热爱写脚本。他们手机二十四小时开机随时待命，他们出差出不停，oh……勤奋的通信人，oh……伟大的通信人，他们不畏基站的偏远，为了大众通信的舒坦，再苦再难也甘愿！ 5、刚刚一妹子的手机在旁边被偷了。走这问我有没有看见谁跟着她，我说我没注意耶，她又上我旁边去问了。完了问一圈回来的时候可能没问出什麽来，就蹲在我摊子旁边哭了起来。那什麽……这妹子蹲的地方太好了，路过的人都很奇怪的先看看她，再看看我…… 6、还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”。 7、同事上厕所把手机掉厕所里了，没什麽事照样上班聊QQ。 但今天手机后遗症复发了，“兹兹兹……”总自己不停的响。 办公室B男问他：你手机怎么了？ 这货头都不抬超淡定的说：你别理它，这东西脑子里有屎！ 8、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！ 失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！ 9、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。 小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。 摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！” 10、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！ 11、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 12、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。 13、寝室里面一奇葩每天晚上熄灯后都要打一通电话给他女朋友。 其中各种秀恩爱各种肉麻，让我们这一群单身狗恨的牙痒痒。 直到有一天我们实在是忍无可忍了趁他不在翻开他手机通讯录找到一个备注是老婆的号码打了过去。 嘟一声响后传来了欢迎致电中国移动***的声音后。 我们沉默了很久，最后竟然一致同意原谅他的这种行为，单身狗何必为难单身狗！？ 14、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝 贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”…… 师傅你是不是受过什麽创伤…… 15、有个女孩子坐车，跟我说：师傅，你知道什麽是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？ 16、化学课上老师提问：“钠是什麽？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什麽？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶。”从此，化学老师再也没有带手机上过课。 17、我们一同事超牛，平常到单位大家坐在一起，他没事就放屁，特丫的烦。刚才我们大家没事都各自看自己的手机，他丫的又放了一个大屁，随后隔壁的经理过来了，问刚才你们谁叫我呢？顿时大家哑口！然后大笑起来，他气气的走了！ 18、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……” 19、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？”室友“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你”…… 20、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 21、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！” 我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧！” 对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！” 22、王大爷：喂，pol-ice局嘛？pol-ice：嗯！王大爷：有人在吹牛[Bī] pol-ice：人家吹牛[Bī]关你什麽事了？王大爷：当然关我事了，光天化日做这种事。pol-ice：这种破事，自己解决吧！王大爷：喂！喂！喂！王大爷收好手机，拿着4米长的大刀大喊“放开我的牛” 23、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！ 24、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的… 25、吕哥曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。一会帮女1买水果，一会帮女2网购，一会帮女3写策划，一会劝慰女4感情，一会又和女5出去约会。最后成功脱团！忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！
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